KO cười ko lấy tiền

(..19..) coppy roi
paste::Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt
ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một
cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh
chàng đã lắc đầu từ chối. - Sao vậy con? - Cô ấy không đáng tin. Lấy cô
ấy chắc con mọc sừng mất. - Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ
oan cho người ta. - Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có
rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng
ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay
không.
(..20..) Có một con voi đang tắm dưới
sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây".
Con voi vừa bước lên, nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi mày
xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần bơi, tao chỉ muốn xem là mày có
lấy nó không?" Voi: "???!!!" )

----------
Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối. Đứa con trai nhỏ
ngồi chọc dĩa, không chịu ăn. Ông bố bực mình quát :
- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?
Cô vợ :
- Không phải quát nó. Bản thân anh hãy cố mà ăn…
(..21..) Một bé trai 3
tuổi nói với bé gái 3 tuổi "Ahh yêu em".Bé gái nói "Thật ko,anh có thể
lo cho tương lai chúng mình chứ".Bé trai đáp "đương nhiên roài,anh có
phải đứa con nít 1,2 tuổi đâu"
(..22..) Trong lớp học
giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi
cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im
lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng
tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp
tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ
"thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không
nên đố"! ---------->học sinh wa sáng tạo hehe
(..23..) trong
một lớp học thầy giáo nói :thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy
thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa" sau vài giây suy nghĩ một
học sinh giơ tay nói : thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao
tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần áo" và cũng sau vài giây lại có
một học sinh khác giơ tay nói: thưa thầy em cũng xin có ý kiến"7 ngày 6
lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về " thầy tăng xông ngất
xỉu . tại mày đó thằng wỷ
(..24..) Eva và
Adam rất yêu nhau, nhưng Eva ghen lắm, một hôm chồng đi săn về trễ, Eva
lên tiếng: - Anh đi săn hay đi gặp cô nào mà về trễ vậy huhuhuhu - Ơ ,
em là người duy nhất trên trái đất này còn ai nữa mà nghi ngờ? Eva im
lặng, đêm hôm ấy Eva nằm cạnh chồng mà cứ càu nhàu mãi chuyện chàng về
trễ, Adam thì mệt lả người rồi chìm trong giấc ngủ, mơ mơ màng màng
chàng thấy có một người đang mò và bóp vào ngực chàng từ trên xuống
dưới, giật mình mở mắt thì ra là Eva. - Eva, em làm gì vậy? - Em đếm
lại xương sườn của anh, nếu có mất thêm cái nào thì chết với em. Hehehehhe….
(..25..) Cá
nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước
... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim
tôi ... Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể
chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh
luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em
trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

(..26..)
Chúng ta sẵn sàng nổi nóng nếu ai đó vô tình làm
văng một đốm sình lên áo, nhưng lại hồn nhiên ném những bịch rác to ra
đường. Chúng ta vào một shop sang trọng và mua một cái áo giá 400 ngàn,
không trả giá. Cụ già ngoài chợ bán một cái áo y chang thế giá 100
ngàn, chúng ta cố hết sức trả giá xuống mức thấp nhất cho bằng được.
Một sợi tóc của tôi bị khô và cháy nắng, tôi thao thức bao đêm xem nên
đi dưỡng tóc ở tiệm nào. Nhưng kìa, cả mái tóc mẹ bạc trắng tự bao giờ,
sao tôi vẫn không biết ==> Sống trên đời cần có một tấm lòng để gió cuốn đến muôn nơi !
(..27..) Ví dụ: Bạn có rất nhiều con, trong số
đó tự nhiên có một người khác hẳn những người khác trong gia đình bạn,
kể cả về ngoại hình lẫn tính tình. Bạn có nghi ngờ rằng đó không phải
là con bạn không? Trong tự nhiên, có những điều không thể giải thích
được, giống như điều này đấy.


Một luật sư làm việc trong một bộ lạc da đen. Ngày kia, có một anh chàng da đen đến gặp ông ta và nói:

- Vợ tôi vừa mới sinh con, thằng bé da trắng. Ông là người da trắng duy nhất ở đây!

Luật sư uống một ngụm trà và ôn tồn bảo:

- Đúng là trong tự nhiên có những điều không thể giải thích được. Ví
dụ, anh hãy nhìn đàn dê kia. Tất cả đều màu trắng ngoại trừ con dê đen
này. Chuyện cũng tương tự vậy thôi.

Mãi lúc sau, người da đen mới gật đầu và nói:

- Thôi được, tôi sẽ giữ bí mật về thằng con da trắng của tôi nếu như ông cũng giữ bí mật về con dê màu đen kia.

- ????
(..28..) Sát hạch giải Nobel.Wendy Huynh:Câu
hỏi là nếu cho anh 1 chiếc máy bay và 1 quả bom anh sẽ làm gì ? Mỹ: Lắp
bom chở đến ném vào các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)
Bin Laden: Đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào Mỹ....
Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc, tách sắt, máy bay đem "mổ", tách nhôm,
tách nhựa, tách linh kiện... cái nào cũng quy được ra tiền... Kết luận:
Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình!
(..29..) Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh:
- Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời,
nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó
làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm
gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có
vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải
kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!! <=== pó kei ùi nì thèn nì ngu vãi..pè z0* kòn ngu hơn
(..30..) Xin cáo lỗi
cụ Hàn Mặc Tử : Sao em không về xem bão giá, từ mấy tháng qua chới với
luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, bão giá quây quanh mặt xanh dờn.
Giá theo lối giá lương đường lương, đời sống hôm nay thật thảm thương.
Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, có trụ qua mùa bão giá không? Mơ
đến ngày nao đến ngày nao, lương mình được lãnh thật là cao. Điện nước
xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, cuối tháng lãnh lương, thở cái phào--->hixhix..
(..31..)
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!




Vị giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!